Ну давайте я:
Однажды сказал король кто сделает мне подходящий туалет тому выдам дочь за муж и полцарства впридачу.Учавствали немец,француз и чукча.Немец сделал золотой туалет король сказал:
-Пачкать не хочется.Плохой туалет!
Француз сделал стеклянный туалет.Но король на это сказал:
-Боюсь разбьётся.Плохой туалет!
Чукча сделал такой плохонькой слабень кий туалетик.ПодошЁл кроль к двери подул ветерок дверь открылась король воскликнул:
-Ооо автоматика!
Входит зацеплся за крючок снялись штаны:
-Ооо автоматика!
Сделал дела.Опять зацепился за крючок штаны оделись король опять:
-Ооо автоматика!
Подошёл к двери опять подул ветерок дверь открылась:
-Ооо автоматика!
Подул сильный ветер сломался туалет.Король ещё громче:
-Так он ещё и складной!

Встречает лиса не пойми какого зверька маленького,лысенького спрашивает:
-Ты кто?
-Ёжик.
-А чё лысый такой?
-Gilet лучше для мужчины нет.

Мама говорит маленькой дочери:
-Если будешь плохо себя вести придёт злой ЛЮДОед!
-А я не боюсь его мама:меня зовут Светой,а не Людой

По наивности своей Пятачок думал что Винни питается только мёдом и поэтому не обращал внимания на то что Винни кормит его шесть раз в день.

Труп Буратино лежал на лужайке и над ним чёрными воронами кружились стая ДЯТЛОВ

Сидит Айболит под деревом пришивает зайцу ножку и приговаривает:
-Вот пришью тебе ножку и опять побежишь по дорожке.
Заяц умоляющим голосом:
доктор а может не надо у меня их и так уже сорок...

Маленькие хитрости:если положить Золотую Рыбку на сквородку количество загаданных желаний увеличивается в 50 раз

можно!!! пиши! лично я хочу послушать
-мне купили новый сарфан!
-какой?
-угадай. на букву "Ф"
-фиолетовый?
-нет
-а какой?
-ф клеточку

Вот о Гарри Поттере:
Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
- Хватит, Рон, над стариком Хотабычем уже пошутили

Шел по лесу Хагрид. Вдруг ему на встречу - огромный кабан. Ну, Хагрид не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а Хагрид стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"

Идут Гарри и Рон.
Рон:О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри: Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал......

Рон с друзьями играют во дворе.
Из_окна_голос:
      - Рон, быстро домой.
      - Ну мам, можно еще чуть-чуть?
      - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

В школе раздали табели с отметками за СОВ. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
     - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило улыбается пpодавцy и говорит:
         - Я хотела бы кyпить мышку.
Пpодавец отвечает:
         - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?           Гермиона с yлыбкой отвечает:
    - А моемy коту все равно!

Гарик заполняет анкету места жительства: «В каком году Вы родились? Какого числа? Какого хрена?»

Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик.
    - Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"

Сидят Люпин и Снегг в учительской.
Люпин : Апчхи..
Снегг: Будь здоров.
Люпин : Спасибо.
Снегг: Пожалуйста.
Люпин : Не умничай.
Снегг: Да пошел ты!

Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
        - Тетрис..., - подумал Гарри.
        - Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...

Поймал Златопуст Локонс золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
    - Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
    - Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локонс один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Пожирателей Смерти...

Драко Гарри:
    - Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
    - Нарцисса, можно тебя на два слова?
    - Да, конечно.
    - Авада Кедавра!

Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
    - К счастью, - подумал Малфой.
    - К обеду, - подумал дракон.

Ночь, часа эдак два или пол–третьего. Снегг спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
      - Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
     - Спишь, гад!? А мы учим…

В автобусе в час пик.
Малфой какой то магле: - Вы выходите.
Магла: - Нет.
Малфой: - А я не спрашиваю, я предупреждаю

Гарри и Рон охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал на них. Гарри и Рон залезли на дерево и сидят, слон не уходит. Рон спрашивает у Гарри:
     - Может у него здесь гнездо? А Гарри ему отвечает:
     - Ты че дурак? Они же в норах живут!

Разговор двух домовых эльфов - поваров, наблюдающих как дети едят:
     - Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..

- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида.
        - Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снеггом в придачу.

На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":
     - Ну и как, фильм хороший?
     - Нет, в книжном варианте был лучше.

Флитвик спрашивает Малфоя:
     - У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто -то помогал?

Ещё сделать?

Ещё по Гарри Поттеру выложить?

Воть пожалуйста:
Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

Гарри: Гермиона, как ты думаешь, Снегг сумеет достать Филосовский камень?
     -Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
     -А сможет его достать, скажем... Квиррел?
     -Нет, куда Квиррелу достать его.
     -А сможет достать камень Волан-де-морт?
     -Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
     -Гермиона, а ты сможешь его достать?
     -Нет, Гарри, не смогу!!
     -А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?
    -Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

-Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!" - подумала Букля, довольна чистя клюв...

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
     -А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал...
     -А вдруг они ядовитые?
     -Что значит вдоуг?

-Проклятье! – рассержено прошипела Нагайна. – Я умираю!
-С чего ты взяла?
-Я прикусила себе язык!

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
     - О боже, Тёмный Лорд вернулся!
     - Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! – недовольно пробурчала Букля.

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры….

Интересно, а какой патронус у волда…)))
Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

Драко молится:
     - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

Тёмная ночь. Волан-де-морт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волан-де-морт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
- Мне страшно! Тут так темно!
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Возродился Волан-де-морт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
        - Выручай!
- Надо подумать...
       - И долго будешь думать?
       - Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
       - Спасай!
- Надо подумать.
       - И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
       - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волан-де-морт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
       - Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! – кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

Дамблдор: Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Волан-де-мортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
- Господи, когда же я сдохну...

МакГонагал: Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Рон: Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас – каркас в снежной бабе…

Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
      - Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"     
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
      - В очки Поттеру вбили гвоздь!
      - Ну, нет... Ножницы.
      - Ножницы вбили? Обалдеть!

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена.
Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает"
. Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"

Амбридж на уроке в маггловской средней школе № 1 (устроилась после Хогвартса, подальше от магии и полукровок) преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором:
- Полезную, профессор Амбридж!

Смотрите ребята, васелиск!                                                                                            …больше ребята ничего не увидели

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
       - Господин директор, Плакса Миртл пропала!
        Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
      - Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волан-де-морта.

Дамблдор собрал всех учителей:
        - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
       После короткой паузы, МакГонагалл:
       - У меня есть идея, Альбус.
        - Прошу.
      - Пусть профессор Снегг, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
       - Дядь, дай закурить.
        - А волшебное слово?
       - Авада Кевадра!

Урок зельеварения:
Гермиона у тебя какого цвета получилось зелье?
Красного
Молодец 10 баллов Гриффиндору.Рон у тебя какого?
Оранжегого
Неплохо.5 баллов Гриффидору.Неввил а у тебя?
Чёрного
Плохо - 5 баллов Гриффиндору.Класс ложись!!!
И остались от Хогавртса рожки да ножки

Есть ещё чуть-чуть про Гарри Поттера дать иль достаточно?

Ещё сделать?

Ещё по Наруто
***
- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..

***
На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку-
"Осторожно, Орочимару".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Орочимару."

***
Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!

***
Анбу делают описание трупа: На потерпевшем 4 раны. 2 смертельные, а еще 2 , к счастью, нет...

***
Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в
целях самозащиты...

***
Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим
делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

***
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

***
Экзамен в Академии. Из класса выбегает pадостный Наруто
Толпа: - Сдал?
Наруто: - Сдал!
Следом выглядывает усталый Ирука-сэнсэй и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не он сдал, а я сдался...

***
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

***
Звонит Наруто в три часа ночи Саске.
- Алло-о-о?
- Саске, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

***
Идет по коридору Саске. Навстречу ему Итачи.
«Итачи идет», - подумал Саске.
«Да, это я иду», - подумал Итачи

***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

***
сакура-сазке:
-если ты ещё раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки!
-ой! спасибо за предупреждение.

***
Кабуто осматривает своего пациента, Орочимару. Последний разделся:
Орочимару: ААА!! Кабуто, что это у меня???
Кабуто: ААА!! что это у вас??

***
Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу... идет мимо Орочимару..
Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. "ПФ - превращается в девушку" ...
Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.
Наруто: ничего не понимаю.
Хината: Наруто-кун... не волнуйся... смотри, я правильно делаю? "ПФ - превращается в парня"...
Орочимару, прикладывая платок к носу: А может, ну его нафиг этого Саске?

***
Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!

***
сдают киба и акамару экзамен на чунина в лесу. вдруг слышится шорох в кустах.
киба-акамару:
-иди посмотри, что там такое.
- сам иди! а я и отсюда погавкать могу.

***
сарутоби - дзирайе:
-дзирайя, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-у кого, у кого учиться?

***
Маленький Итачи:
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп.

***
Обито: Хорошо быть смелым, но страшно...
Джирая: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Третий Хокаге: Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Цунаде: Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
Какаши: Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Какашечка. 7 лет.
Орочимару: Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Шикамару: Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Наруто: То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Джирая: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Паккун: За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
Гаара: Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Орочимару: Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...
Саске о Наруто: Овца ты клонированная.
Цунаде об Орочимару: Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна
Наруто: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Цунаде: Что в вымени тебе моем?
Чоджи: Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Итачи: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Шикамару: Не спеши, а то успеешь!
Рок Ли: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Хаку: Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!

***
Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу. Вдруг с задней парты раздается голос Наруто:
- Ирука-сенсей, голубым не видно!
- Голубые, Наруто, могут пересесть за первую парту...

***
Цунадэ - Джирайе:
- Тебе не не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

***
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.

***
Сакура, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

***
Выросли Саске и Сакура, влюбились друг в друга...
-Сакура, ну съешь кусочек торта!
-Спасибо, Саске, я не хочу.
-Ну попробуй, он вку-у-усный!
-Нет, спасибо, я после шести не ем.
-Сакура, ну пожалуйста!
-Саске, да я вообще сладкое не люблю...
-Жри торт, дура! Там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

***
Джирайя жалуется Наруто
Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Н: Но отсюда же ничего не видно!
Д: Ага!А ты на шкаф залезь!
Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Наруто срывается со шкафа и грохается на пол
Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!.

***
Три часа ночи. Пьяный Джирайя на центральной площади Конохи орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!

***
Урок в академии. Ирука ругается на учеников
И: Кто считает себя тупицей, встаньте!!!
Наруто поднимается со стула
И: Наруто, ты считаешь себя тупицей?
Н: Нет, Ирука-сенсей, просто неудобно, что вы один стоите...

***
Бой между Саске и Итачи. Саске кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

***
Стоит Наруто посреди улицы и кричит. Из окна выглядывает Саске и спрашивает:
- Ты что кричишь?
- А меня избили!
- А за что избили?
- За то, что кричал!!

***
Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста:
вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки
поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...